Catégorie : Humeur du jour

Pourquoi je ne visiterai plus d’aquarium et de zoo

En lisant le titre de mon article, vous comprenez que j’ai déjà visité, comme beaucoup d’entres vous sûrement, ces lieux. Et pour tout vous dire, j’ai même pleuré en 2008 lors de notre visite du SeaWorld de San Diego, car je n’avais pas pu toucher de dauphin… Pour moi, à ce moment-là, c’était une immense déception. Telle une petite fille, je n’avais pas pu retenir mes larmes. Mais depuis plusieurs années maintenant, et surtout depuis le visionnage de Blackfish (2013) (Trailer), je me dis qu’il faut absolument boycotter les zoos, les aquariums, Marineland ou encore SeaWorld.

Pour ceux qui n’auraient pas encore vu Blackfish, je vous résume en quelques phrases le sujet du documentaire.
Blackfish retrace l’histoire de Tilikum, surnommé « orque tueuse« . Tilikum est une orque mâle née à l’état sauvage au large de l’Islande. Depuis 1983, âgé de 2 ans, il a été captif et a fait des acrobaties dans des parcs aquatiques comme SeaWorld. Il est mort en janvier 2017.
Avec les années, Tilikum se montre agressif envers ses soigneurs. Il attaque et tue sa première dresseuse en 1992 au Canada. A la suite de ce tragique accident, il est transféré à SeaWorld Orlando. Les dresseurs qui allaient travailler avec lui n’ont pas été prévenus de son attitude déviante. Ce qui a tristement rendu célèbre Tilikum, c’est son attaque en 2010 envers Dawn Brancheau. Lors d’une représentation, il a attrapé Dawn, lui a arraché le bras avant de la tuer.
Mais d’après l’un de ses anciens dresseurs, Tilikum « ne tue pas parce que c’est un animal sauvage ou parce qu’il est fou, mais simplement parce qu’il est très en colère et qu’il n’a pas d’autre moyen de l’exprimer« .

Comment lui en vouloir ? Comment réagirions-nous si nous étions enfermés dans un endroit minuscule, mal nourris, punis et morts d’ennui ?

J’imagine que cette situation est la même pour un dauphin, une otarie, un ours et tout autre animal. Je vous invite à lire ce témoignage d’un jeune stagiaire à Marineland. Il raconte les coulisses terribles d’un parc qui attire pourtant énormément de monde. Il parle de son travail avec les manchots et met surtout en lumière la douleur subie par les animaux du parc. Une phrase de cet article m’a particulièrement marquée :

À la fin de mon stage, j’ai eu un entretien avec le responsable animalier. Dans le blanc des yeux, il m’a déclaré : « Ici, on ne fait pas de sauvegarde animale, mais du business. On leur assure juste une survie à peu près décente. »

La condition des animaux dans les zoos et les aquariums est pour moi intolérable.

Récemment, j’ai vu une image sur Instagram qui a mis en lumière la condition de vie de trois requins-baleines dans un aquarium à Okinawa. Le réservoir principal dans lequel se trouve ces gigantesque cétacés, ainsi que des raies manta, détient 7,5 millions de litres d’eau. Le panneau en verre acrylique mesure 8,2 par 22,5 mètres. Selon ces chiffres, la profondeur maximale du bassin serait alors seulement 40 mètres… Les deux femelles font 7.5 mètres et le mâle 8.5 mètres. Ces chiffres sont absolument scandaleux. Comment pouvons-nous accepter que ces animaux soient captifs dans un lieu aussi restreint alors qu’ils parcourent des centaines voire des milliers de kilomètres par jour dans la nature !

Même constat pour ce pauvre ours polaire rencontré au Canada dans le Zoo Sauvage de St-Félicien. « Zoo sauvage », ça fait rêver, non ? J’avais vu que le parc comprenait un parcours à travers une grande réserve dans un petit train, ce qui me semblait être un parc plus ou moins « humain ». Mais que nenni !
Yellé et Aisaqvak, deux beaux ours blancs doivent habiter dans un enclos minuscule ! Je vous laisse découvrir la vidéo de son habitat sur le site officiel du zoo. D’autres animaux du zoo, comme les otaries, étaient également dans des enclos bien trop petits pour eux.

Mais dans le fond, tous les enclos sont bien trop petits. Les animaux ne sont pas faits pour vivre en captivité. Dans leur état naturel, certains mammifères, cétacés et autres animaux parcourent des centaines de kilomètres par jour. Ils ne tournent pas en rond dans un bassin ou dans un enclos. Ils ne côtoient pas quotidiennement des êtres humains. Ils vivent tout simplement leur vie.

En fait, je ne comprends plus l’intérêt de voir des poissons dans un aquarium alors qu’il suffit de prendre son tuba et son masque et d’aller nager. Si on en a les moyens financiers, bien entendu. Au Canada, j’ai eu l’occasion de faire du whale watching et du bear watching (photos ici). Mais ma plus belle rencontre avec une orque fût lors d’une sortie non dédiée à ces animaux sur l’île d’Haida Gwaii. Nous étions partis le matin pour faire le tour de Louise Island. En prenant notre bateau, nous pension être seuls au monde.

Nous allions visiter un ancien village haida (Skedans) et explorer la forêt. Mais tout d’un coup, nous avons entendu un souffle. Une orque mâle était à quelques centaines de mètres de nous. Pour tout vous dire, à cet instant, le temps s’est comme arrêté. Nous ne disions plus rien, nous étions juste concentré sur sa respiration. C’était magique et tellement intense ! 

Bref, à mon avis, il faut boycotter les zoos et les aquariums. Et pour assouvir notre désir de rencontrer ces animaux, plusieurs choix s’offrent à nous et selon les moyens financiers de chacun : regarder des documentaires, lire des livres magnifiquement illustrés ou, pour les plus chanceux, aller les voir dans leur habitat naturel. Chacun fait comme il peut, mais jamais au détriment des animaux.

Et vous, qu’en pensez-vous ? Y emmenez-vous vos enfants ?

 

Mon chat, mon pilier

Je suis absente sur le blog depuis plusieurs semaines. La première raison est un voyage au Japon. Je vous en reparlerai dès que j’aurai trouvé le temps de trier les photographies. La deuxième est beaucoup personnelle. Il me faudra sûrement plusieurs mois avant de pouvoir me confier.

Mais il fallait absolument que je revienne vous dire à quel point Misty, ma petite Korat, est mon pilier !

Je dois la remercier. Sans elle, je ne pourrais pas guérir « aussi vite ». La ronronthérapie marche à merveille chez moi. Les journées où je ne me sens pas bien et que je n’ai pas envie de parler avec un être humain, je prends mon chat sur mes genoux et je lui raconte mes soucis. Misty est ma thérapeute, ma confidente. Toujours à l’écoute, elle me gratifie ensuite de ses câlins et de ses bisous.

Depuis ces dernières semaines, je crois du plus profond de mon coeur que les études qui montrent que les gens vivant avec un chat ont une meilleure santé psychologique disent vrai ! Misty, sept mois, est clairement devenu « l’âme de notre maison », comme disait Cocteau.

Dans cette guérison, je n’oublie bien sûr pas mon mari. J’ai de la chance de l’avoir autour de moi. Il me sert dans ses bras quand j’en ai besoin. Il est là si j’ai envie de parler. Mais lui, il ne ronronne pas (pourtant il essaie parfois). Contrairement à Misty, il ne peut déclencher en moi la production de sérotonine, appelée aussi « hormone du bonheur ».

En bref, grâce à mon chat, je me surprends à être plus apaisée.

Merci Misty, d’être ce chat parfait pour nous.
Merci de ne pas me regarder de travers lorsque mes larmes coulent.
Merci de me faire rire lorsque nous jouons.
Merci de me faire sourire lorsque tu me rapportes la souris que je viens de t’envoyer.
Merci de m’attendre le matin, le soir, lorsque je rentre à la maison.
Merci Misty, tu es mon pilier !

Big event : « I’m 30 » avec Djy Mr Le psy

Comme vous le savez, le mois de juillet est dédié aux trentenaires (ou plus précisément à mes futurs 30 ans) et donc à l’année 1986.

La semaine passée, vous avez pu découvrir le texte de Raphie (What’s up in my happy days). Il traitait des changements qui se produisent lorsqu’on a 30 ans. Si vous avez manqué ce premier sujet du mois « Big event – I’m 30« , vous pouvez le lire ici.

Cette semaine, c’est un autre blogueur qui me fait l’honneur de participer à cet évènement. Djy Monsieur Le psy a en effet accepté de se joindre à nous. Pour cette occasion, il a voulu nous parler de la fameuse année 1986. Vous comprendrez bien vite pourquoi j’ai dit « la fameuse »…

Fidèle à lui-même, Djy n’a pas hésité à être taquin avec moi. Mais qui aime bien, châtie bien, non ?

Fini les bavardages, place à un peu d’histoire :

1986 ! L’année de naissance de notre chère trentenaire : Aline ! Cette dernière m’a gentiment convié à fêter son anniversaire (c’est comme à l’école, c’est le genre de personne dont on entend pas du tout parler pendant un an et qui nous invite à son anniversaire juste pour avoir des cadeaux. TU ES DEMASQUEE !)

Pour commencer, chère Aline, je tiens à vous dire qu’entre vous et moi, il y a 7 ans d’écart. Je n’ai pas connu ces fabuleuses années 80, les eighties, dont j’entends tant parler ! Albator ! Bouba ! Partenaire particulier ! Les inconnus ! La naissance de l’esprit canal (aujourd’hui décédé) ! Flashdance ! Et puis………..Aline. Bref, que des trucs vieux sans intérêt, puisqu’il n’y avait pas internet.

Cependant, je vais faire un petit retour sur cette année 1986. Que se passait-il, outre le défonçage de vagin d’une nouvelle maman par la grosse tête d’Aline qui refusait de passer, il y a trente ans… Voici la revue de presse de Djy !

Pour commencer, 1986 sonne la mort de Daniel Balavoine, de Thierry Le Luron et de Coluche…. Lorsqu’on voit Aline, je ne sais pas si nous avons vraiment gagné au change… Trois stars contre Aline. « Mais Aliiiine n’est pas une star ! On ne peut pas comparer ! » me direz-vous. Et je vous répondrai : MAIS CHUT c’est mon article, vous n’avez pas la parole… De plus, lorsque nous regardons les stars nées en 1986… Robert Pattinson, Laure Manaudou et Jean Sarkozy… Nous ne pouvons que confirmer : oui, nous avons perdu au change. C’est comme échanger un magicarpe contre un Ectoplasma… Hein ? De quoi ? Pokémon n’existait pas non plus en 1986 ? ………. Mais c’est sincèrement une année de meeeerde en fait !

Plus sérieusement, qu’est-ce qu’il y avait en 1986 ? ….. Le minitel devient un bien de consommation courante !….. 36 15 Aline. C’est également la naissance de la chaîne « La cinq », qui a donc disparu bien avant Aline et Jean Sarkozy. Dommage.

Chirac est nommé premier ministre (vous remarquerez l’absence totale de logique dans la succession de ces informations, mais je m’en moque, je suis en train de lire la fiche wikipédia, je ne peux pas NON PLUS organiser mes idées !) …. Ce sont également les accords de Schengen, facilitant la libre-circulation au sein de l’Union Européenne (si des anglophones lisent cet article : vous savez ! L’union Européenne. Ce truc dont vous voulez récupérer les avantages sans prendre part aux inconvénients ! Voilà, bah c’est ça !)… D’ailleurs, ça se trouve, Aline est issue d’un réseau clandestin d’enfants nouveaux-nés roumains et nous n’en savons rien du tout. Ca se trouve, le vrai nom d’Aline est Roberta, Robertaline, elle est née dans la campagne près de Bucarest et même elle l’ignore. Tout ça grâce à, ou à cause de Schengen. Si, si, j’ai vu un reportage l’autre jour qui parlait de ce trafic. Bon, cela concernait le trafic de bébés caniches, mais entre Robertaline et un caniche c’est la même espèce.

BON ! Quoi d’autre en 1986…. Février : attentats à Paris… En juillet : attentats par Action directe… Septembre : attentats à Paris… Novembre : assassinats par Action directe……. Chouette ambiance… Se dire qu’il y a trente ans c’était la même chose et qu’il n’y a pas un seul terroriste, pas UN, qui s’est dit un jour « tiens les gars ? Cela fait trente ans qu’on se fait péter et les choses ne bougent pas ! » … Si ce n’est pas une preuve de plus, s’il en fallait une, qu’ils sont profondément cons…

J’ai l’impression que je viens de péter l’ambiance avec mes attentats ! BON, continuons à parler de cons et restons sur Robertaline !

En 1986, Margaret Thatcher, dit la dame de fer et François Mitterrand, dit l’homme à la hanche en plastique signe le projet pour creuser le tunnel sous la Manche !… Cette phrase m’a toujours fait rire. Le tunnel sous la Manche…. Pourquoi « sous » ? Un tunnel peut être « sur » ? Le tunnel sur la Manche ? M’enfin bref.

Revenons à Chirac (oui, je l’ai dit, rien n’a de cohérence dans cet article) c’est la première fois que la gauche et la droite cohabitent au pouvoir. Mitterrand président, Chirac premier ministre… Comme si ta mère veut regarder Greys Anatomy et ton père un match de l’Euro… Bah c’est pareil.

Quoi d’autre ? Montée du Front national avec 9,6 % des voix… Ca fait trente ans qu’ils montent les gars, mais ils doivent louper des marches au fur et à mesure, sinon ils seraient déjà là-haut. Sont pas doués les gens ! Sont pas doués !

Jacques Chaban-Delmas est élu président de l’Assemblée nationale…. Voilà… Je trouvais son nom rigolo donc je il fallait que je le note.

HA MAIIIIIIIIS SI ! En 1986 ! C’est Tchernobyl !…… Ce qui peut sûrement expliquer l’état actuel de Robertaline… Et celui de Jean Sarkozy.

Restons dans les actualités mondiales avec les Etats-Unis qui ne respectent pas les accords SALT II. J’ignorais qu’un autre film avec Angelina Jolie était sorti… (Oui évidemment, si vous ne connaissez pas le film Salt avec Angelina Jolie, ma vanne tombe à l’eau. Ce n’est pas ma faute si vous êtes incultes)

Le prix nobel de la paix est attribué à Elie Sem… WIESEL ! Elie Wiesel ! ! ! ! ! LA VACHE, je me suis fait peur tout seul pendant trois secondes !

Bon, je vous passe les guerres civiles un petit peu partout, les conflits, les Danois qui se demandent s’ils veulent rester dans l’Europe (comme un air de déjà vu non ?), les attentats comme à Berlin-Ouest (oui, c’est vrai, c’était encore divisé ce machin) et tout le bazar déprimant que vous pouvez retrouver dès ce soir dans tous vos JT… Comme si nous étions dans un cycle où tout se répète !

Ce sont sur ces airs de crises, de peur et d’effroi que papa Robertaline et maman Robertaline ont décidé de…. Copuler. Pour donner naissance à….. Robertaline (avant d’être introduite dans un trafic mais on connaît désormais l’histoire)

Au milieu de toutes ces données et trente ans après… Aline, entre vous et moi, 30 ans. Donc, puisque c’est ton anniversaire et comme il est coutume de le faire : ma chère, je te souhaite un excellent et très heureux anniversaire ! Tu es au milieu de ta vie DONC PROFITE !

… (hein ? De quoi ? Il lui reste plus que la moitié de sa vie ? HA bon ? Mais elle est née pendant Tchernobyl pourtant, tu sais, ça joue hein !)

A part ça ? Tout va bien !


Merci Djy pour ce résumé décoiffant de l’année 1986. Mais quelle année ! Heureusement, en 30 ans, beaucoup de choses ont changé. Le monde a bien évolué. L’Europe est bien plus unie qu’avant, il n’y a plus d’attentat terroriste, la droite n’a plus beaucoup d’influence sur la politique européenne, etc…

Donc tout va bien !

Merci Djy et n’hésitez pas à aller faire un tour sur son blog humoristique. Djy n’a pas la langue dans sa poche et est même un peu taré de temps en temps. Le principe même du psy, non ?

A la semaine prochaine pour une nouvelle invitée. Mais je ne vous vais pas vous dire qui c’est…

Le délai (au fil des âges)

Un délai, késako ?

délai

Un dé et du lait ? Sérieusement…

Je vous rassure, je ne vais pas continuer avec ces blagues plates.

« Qu’est-ce qui est jaune et qui court très vite ? – Un citron pressé. »

Mario Tessier, pitié, sors de ce corps ! ! !

Allez, on se ressaisit, on respire et on commence par la base, la définition du dictionnaire Larousse :

  1. Temps laissé pour faire quelque chose, pour l’obtenir.
  2. Prolongation d’un temps accordé pour l’accomplissement de quelque chose ; sursis ; répit.

Je ne sais pas pour vous, mais pour moi, la définition du mot « délai » a changé au fil des années.

Dans mon enfance, lorsque j’avais un délai, je devais absolument le respecter, sinon gare aux punitions… Ils appartenaient clairement à la première définition du dictionnaire.

  • C’est maintenant qu’on mange ces choux de Bruxelles, pas dans deux heures. choux de Bruxelles
  • Tu as fini de ronchonner, tu es bien trop grande pour ça !
  • Tu avais l’autorisation de regarder la télévision pendant 30 minutes et tu ne l’as respecté. File dans ta chambre, tu es punie !
  • Tu n’as pas rendu ton devoir à temps ? Eh bien tu as un oubli.
  • Ah bon, tu n’as pas respecté le délai pour t’inscrire à ce cours ? Tant pis, tu le feras le semestre prochain.

J’imagine que je ne suis pas la seule à avoir subi cette pression en grandissant. Je ne suis sûrement pas la seule petite extraterrestre à avoir manqué une ou deux fois le fameux délai fatidique. Peut-être même que vous vous reconnaissez dans mes exemples.

Mais maintenant que je suis une adulte, j’ai l’impression que le mot « délai » a changé de catégorie. Ce n’est plus le temps obligatoire pour faire la fameuse action, mais plutôt quelque chose d’extensible. Est-ce pour autant un réel « répit », comme nous le dit le dictionnaire Larousse ?

Que nenni. Derrière ce mot se cache maintenant le stress et parfois même l’angoisse.

  • Tu as 30 ans, dépêche-toi, tu es bientôt trop vieille pour faire un enfant.
  • test grossesse négatifD’ailleurs, le délai pour concevoir cet enfant est en moyenne de sept mois pour un couple. Et si je ne suis pas la moyenne, qu’est-ce que ça veut dire ? ? ?
  • On vous avait donné la date du 30 septembre 2014 pour la remise des clés ? Bah, ce sera en fait le 6 février 2015. A vous de vous débrouiller (à vos frais) pour vous loger.
  • Les entreprises avaient un délai d’un mois pour finir les travaux. Un an après, ce n’est toujours terminé.
  • Il avait un délai de trois mois pour confirmer son hypothèque légale, il l’a déjà prolongé deux fois et on est reparti pour un troisième délai supplémentaire. Et puis quoi encore ! ! !

Je suis lasse de ces délais… A quoi servent-ils si ce ne sont que des mots en l’air et du stress ?

Fatiguée…

« Cette semaine ne se terminera jamais. » C’est la rengaine qui continue en boucle dans ma tête. Et comme vous pouvez le constater, elle n’est pas très motivante…

C’est vraiment une semaine longue et compliquée.

Mais ne voyez surtout pas en ce billet un cri de détresse style « J’en ai marre » d’Alizée :

Allez, il faut que ça sorte. Alors je le crie haut et fort !

J’en ai marre de rentrer après 10h de boulot trois fois dans la semaine : merci les conseils de classe…
J’en ai marre de ne pas avoir un moment vraimcsm_Noten_GB_13_945_630.jpg_b78246f9dfent à moi et de passer mon mercredi de congé à préparer un Rallye en ville : merci l’organisation d’un échange linguistique…
J’en ai marre de ne penser que boulot, boulot, boulot : merci la fin du semestre. Je ne peux bientôt plus voir les chiffres en peinture !
J’en ai marre d’être épuisée et ne plus avoir envie de grand chose : merci les soirées trop courtes et les nuits un peu agitées.
J’en ai marre de stresser. J’ai besoin que cette histoire s’arrête : merci Monsieur le Président du Marretribunal de refuser un énième délai supplémentaire et de statuer enfin en notre faveur !
J’en ai marre d’attendre et de supporter patiemment : merci Monsieur le Président d’accepter notre plainte.
J’en ai marre d’avoir les cheveux qui blanchissent de plus en plus : merci les soucis et la vieillesse qui approche…
J’en ai marre d’être déprimée à la fin de chaque mois et d’avoir l’impression de louper mon train en marche.

Par contre, je n’en ai pas marre de me plaindre. Je le fais trop ? Ah bon… :-)

Vivement vendredi soir et plus sincèrement, vivement les vacances de février ! Hé na !

Le Noël idéal (ou pas)

En ce matin de grisaille du 24 décembre, Juliette et sa famille se réveillent. C’est l’effervescence au château. Les domestiques ont déjà décoré la table pour le petit déjeuner et Juliette sait que ce sera le seul moment de tranquillité de toute la journée. Mère a invité toute la famille. Il y aura oncle Léopold et tante Charlotte, ainsi que leurs enfants, mais aussi grand-mère Elisabeth, grand-père Charles, Hugo le chien, William son cousin, sa femme Katherin et encore le petit dernier de la famille, Tristan. Juliette, 5 ans, se réjouit, car elle adore Noël.

Alors que le petit déjeuner se passe dans un caChat-sapin Noëllme olympien, un bruit sourd se fait entendre. Mère court vers le salon. Pixel le chat a fait tomber le sapin. Mère devient rouge de colère et éclate en sanglots. Les derniers temps n’ont pas été faciles pour elle, ni pour la famille, d’ailleurs… La fête risque bien d’être compromise… Comment fêter dignement Noël sans le plus beau des sapins ? Juliette su alors que cette journée ne sera pas aussi idéale que prévu.

Après avoir ramassé les boules cassées et débarrassé le sapin qui a perdu toutes ses épines, Juliette et son frère commencent, comme chaque année, à décorer la couronne de l’Avent. Mais cette année, ils sont très en retard. La couronne aurait dû être terminée il y a déjà quatre semaines, mais à ce moment-là, la famille avait d’autres préoccupations plus importantes… Sans perdre une minute, ils partent en forêt accompagnés de Jean, le maître d’hôtel, puis décorent avec hâte leur couronne :

Papa Moll und der Adventskranz

Papa Moll und der Adventskranz (2)

La journée est déjà bien avancée lorsque Jean accroche le dernier élément de décoration. La fête peut maintenant commencer. Il ne manque plus que les invités. Seule cousine Kathy, comme on la surnomme, est déjà arrivée.

Le temps passe, mais les convives n’arrivent pas. Tout le monde commence à s’inquiéter. Dehors, il y a du brouillard. Ils se sont peut-être perdus. Soudain, on sonne à la porte. Juliette, suivie de Pixel, courent pour répondre. Etonnée, elle n’arrive pas à savoir qui se cache derrière l’ENORME cadeau. Elle ne voit que la touffe de cheveux roux. « Bonsoir oncle Leopold ! », s’écrit-elle. Une petite tête se montre alors sur la gauche du cadeau. C’est bien lui, suivi de toute la petite bande. Comme la météo annonçait de la tempête, ils ont choisis de faire du co-voiturage. La famille de Juliette est très à la page. Enfin, c’est ce qu’ils croient…

Maintenant que toute la tribu est réunie, les festivités peuvent commencer. Tout le monde se met à table et Mère demanPapa Moll und der Adventskranzde au domestique d’apporter le repas. Alors que le « les oeufs brouillés » font leur entrée, on entend cousine Kathy hurler. Tout le monde se retourne effrayé. La couronne de l’avent a pris feu et est tombée. Seule Juliette rigole. Elle trouve que ce collier sied parfaitement à sa tante. Il lui donne un air de cheval au nez pointu.

Malgré ce petit incident, les choses reviennent dans l’ordre. Le repas, comme d’habitude, n’est pas au goût de Juliette. Elle aurait préféré un bon Rosbif sauce béarnaise, alors que depuis sa naissance elle doit se contenter du menu intemporel créé en 1899 par Georges Auguste Escoffier, son ancêtre et chef de cuisine du Savoy-Hôtel à Londres. Mais cette année, le repas a une allure de cantine. Fini le caviar, bonjour les oeufs brouillés. Au revoir le rouget, salut le jambon cornettes. Et adieu le foie gras poché au Clicquot, bienvenue la mandarine a partager en 4. Les temps sont durs…

Le repas enfin terminé, Juliette peut ouvrir ses cadeaux. Mais cette année, il y a très peu de paquets sous le sapin. C’est la crise, l’argent a permis d’acheter le menu de fête… Elle ne pourra certainement participer à la fameuse tradition des fêtes de Noël. Avec son tout petit harmonica rose, elle ne pense pas faire sensation sur internet.Cadeaux revendus sur internet

Lassée et déçue que le gros cadeau amené par oncle William soit pour le chien Hugo, Juliette monte dans sa chambre et se met au lit. Elle se cache bien sous le duvet, la température de la chambre avoisine les 10 degrés ce soir. Pour elle, la fête est terminée. 

Mais pour nous, elle n’a pas encore commencé ! Il ne me reste donc plus qu’à vous dire

JoyeuxNoel

et j’espère que vous passerez de meilleures fêtes que notre héroïne du jour !